1、和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
评论:这绝对不是安慰,这是和你说,她现在归我了。

2、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额。。。打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
评论:说实话,这笑话我真是完全根本一点都没看懂。

3、大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,一个同学发现他没提裤子,就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟,我是回来拿纸的。。。
评论:你们一定在聊苍井空老师,不然这都没发现。

4、同学一天在家里SY,刚刚射在了手上,他妈推门进来了,情急之下,用另一只手提起裤子,把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
评论:嗯,不错,哥们,你这也算是另类的颜射了。

5、我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
评论:慌忙退啥退,赶紧的,分享给大家一起看。

6、昨天下了一部重口味的AV,等到晚上我爸妈都睡了,我打开笔记本,插上耳塞,调到最大音量,灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现,我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
评论:你爸妈估计感谢你让他们学会招数了,不然你看那么久都不来制止你。

7、高中语文老师是女的,一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说:“XXX(一男生的名字),你真坏。” 全班沉寂。她接着说:“同学们,这样的语言就是不得体的。”
评论:这个,不用问,这女老师一定是80后的小妞了。

8、半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
评论:我想说,你以后还会有勇气再吃饼干?

9、记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说:乳头。
评论:其实我想说,这两种答案都挺精辟的。

10、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
“是我的哥哥。”男人回答。

11、家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
老公刚吃2口的时候我说我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
老公听完喷了.......
评论:一个去拉,一个去吐,你们圆满了。

12、门口有两个大叔开了个包子铺,大叔甲总是挽着袖子笑眯眯的忙进忙出,大叔乙却西装革履坐在一旁的椅子上发呆。有一次跟大叔甲聊天,问:“你们家谁做馅子啊?味道不错的。”大叔甲笑眯眯的朝旁边假寐的那个人扬了扬下巴:“我媳妇。”从我这个方向看,那个总是冰山脸不说话的大叔乙好像脸红了。
评论:他妈的,耐心看完了,居然是搞基的。

13、他长得很美,美到交不到女朋友。所以他默许了一个英俊男生的追求,他想:既然找不到比我美丽的女人,那就找一个比我英俊的男人也行。于是他对那个男生说:虽然我是直男,但是你的话,我没关系的!对方脸色惨白,半响才道:我是女生。他很高兴,这样更好啊。那人接着说:我以为你也是。
评论:这是什么情况,到底是搞基,还是蕾丝边。

14、第一次酒后乱性,他强忍着腰部的酸痛和某部位的不适,捡了衣服夺门而逃,只对床上的男人吼了句:昨晚喝醉了!第二次,他从容地到浴室洗了个澡,离开时还是那句,昨晚喝醉了。第三次,洗澡后准备离开,可还没开口,男人突然说:亲爱的,昨晚我们喝的好像是茶吧。老子醉茶!他恶狠狠地吼了回去。
评论:搞基都搞了,还装什么大尾巴鹰。

15、老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....
评论:谁说不会下垂,皮松了,你就再小也会下垂。

16、公主睁开眼,发现床边站着一位美丽的仙女。仙女带来了两个消息:好消息是王子打败了恶龙,坏消息是恶龙掳走了王子的心。“那么,是谁吻醒了我?预言里不是说只有爱人的吻才能破除巫婆的诅咒么?”“你说呢?”仙女的唇轻轻地覆在了公主的唇上,气吐如兰,“我的小傻瓜……”
评论:这个故事很有激情 ,前半部分搞基,后半部分搞鸡。

17、冰箱快空了,气势汹汹的杀进超市里,不管生的熟的荤的素的买了一 大包,艰难的扛到路边,伸手拦了辆出租车,刚坐下还没喘口气,司机大叔一边发动车子一边乐呵呵的问:回去给女朋友做晚饭?因为太累没有回话,过了一会大叔又问:回去给男朋友做晚饭?
评论:是不是这样,现在司机大叔都这么与时俱进?

18、六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能,还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。


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